| تبليغات | X |
|
بینه « جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا. میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش. میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا رفته بود رو اسکرین سیور ................................................................... به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه « افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ..ست افتاد. بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد. میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ غضنفر میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد! بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش ................................................................... غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ « جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد ................................................................... به غضنفر میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب « ................................................................... غضنفر تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش « میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه به غل دستیش میگه: آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار ................................................................... یه غضنفر و یه عربه داشتن با هم دعوا میکردنو به هم فحش میدادند. « غضنفر شروع میکنخ به خندیدن میگن چرا میخندی؟میگه آخه من دارم بهش فحش میدم اون داره برام قرآن میخونه... ................................................................... داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون « بخونم؟ غضنفر داد میزنه: ابی بخون. ................................................................... خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help غضنفر میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان « میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی. ................................................................... غضنفر میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، میگه: این دوست دختر که میگن شمایی؟ « ................................................................... غضنفر میرسه، میخورنش « ................................................................... غضنفر میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14 « میکنه. ................................................................... غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه « ................................................................... غضنفر میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از همین کِـی « ................................................................... غضنفر انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه « ................................................................... غضنفر سرش رو بی آب شامپو میکنه. میگن چرا بی آب؟ میگه: چون روش نوشته مخصوص موهای « خشک ................................................................... غضنفر میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون « دوخته ................................................................... غضنفر آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو « غافلگیر کنم! ................................................................... غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد « ها هم میدین؟ ................................................................... غضنفر اپلیکیشن فرم پر میکنه ، جلوی سکـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد « ................................................................... به غضنفر میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم « ................................................................... دو تا غضنفر با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ ترکا میگن: نه « پوتین پامونه ................................................................... به غضنفر میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد « ................................................................... غضنفر سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. غضنفر میگه: زرنگی؟ « میخوای دربست حساب کنی؟ ................................................................... غضنفر توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه « ................................................................... غضنفر شماره تلفن پیدا میکنه. زنگ میزنه میگه: من شماره تونو پیدا کردم. آدرس بدین « تا واستون بیارمش. ................................................................... غضنفر تاکسی دربست میگیره. از پنجره سوار میشه « ................................................................... به غضنفر میگن تو زبونتونخدارین؟ میگه: یوخ « ................................................................... غضنفر میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر « ................................................................... غضنفر ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه « ................................................................... به غضنفر میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی « کیا ................................................................... به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟ میگه: شطرنج گردالی « ................................................................... به غضنفر میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره « ................................................................... غضنفر از جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم! غضنفر میگه: « ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم! ................................................................... غضنفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد میخوردش « ................................................................... غضنفر جونش به لبش میرسه، تف میکنه میمیره « ................................................................... غضنفر پاش خواب میره، کفشاشو میدزدن « ................................................................... غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش میکنند « ................................................................... به یه غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش « ................................................................... یه روز غضنفر پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن میندازه « ................................................................... غضنفر خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو « نمی دید؟؟؟ ................................................................... یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... « ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!! ................................................................... یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از « یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من ! ................................................................... غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند « میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه! ................................................................... غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه « ................................................................... غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در « ................................................................... پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! « پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!! ................................................................... به غضنفر میگن با آب و برق و خاک جمله بساز « میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد ................................................................... غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه « آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم! ................................................................... غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من « خودم زن دارم ................................................................... یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود « میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده ................................................................... غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه « اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر! غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟ ................................................................... غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه « مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!! ................................................................... غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده « ................................................................... یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید « مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم ................................................................... غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه « ................................................................... غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. « رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی ................................................................... غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش « ................................................................... به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ « می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون ................................................................... غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین « ................................................................... غضنفر جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه می گه: « هرکی منو دراورد مال خودش ................................................................... غضنفر داشته نوار نوحه گوش میداده میزنه اخرش ببینه شام میدن یا نه « ................................................................... به غضنفر میگن چرا ترک شدی میگه اولش تفریحی بود « ................................................................... غضنفر سر سفره داد میزده میگفته بربری بدین بربری بدین بهش میگن چی شده میگه اب تو « گلوم گیر کرده ................................................................... غضنفر میگفت عجیبه !! میگن بهش چی عجیبه ؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ « تا داور !!! میگن خوب این کجاش عجیبه ؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو من.!!!! ................................................................... غضنفر مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش « ................................................................... غضنفر میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر میگه: « معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته ................................................................... تو اردبیل به مناسبت میلاد امام علی به همه ی اونهایی که اسمشون میلاد بود جایزه « دادن! ................................................................... غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر غضنفر؟ « یارو میگه آره. غضنفر میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟! ................................................................... به غضنفر میگن تو روز چند تا نون میخوری ؟! میگه: 2 تا سنگک, 5 تا لواش , 5تا « تافتون...میگن ایول پس تو بربری نمیخوری ؟ غضنفر میگه: پس فکر کردی اینارو لای چی میزارم میخورم !!! ................................................................... غضنفر زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن کل عباس رو دارین؟!یارو میگه: نه. غضنفر « میگه: پس من میخونم یادداشت کنین ................................................................... غضنفر رستوران میزنه، رو درش مینویسه: وقت نهار تعطیل است « ................................................................... غضنفر تو قرعهکشی بانک ماکسیما برنده میشه. روزی که میخواستن تحویلش بدن میگه اینو « آبی کنین من فردا میام میبرمش. میگن بابا این نقرهایه، بهترین رنگه، آبیش کنیم؟ میگه آره. من فقط آبی تحویل میگیرم. خلاصه فرداش میاد و ماشین رو آبی شده تحویلش میدن. میگه به به. ببینید.... حالا شد مثل نیسان! ................................................................... یه روز یه غضنفر از یه پسره میپرسه بچه کجایی؟ میگه بچه امام حسین. غضنفر میزنه زیر « گریه و پسره رو بغل میکنه میگه علی اصغر چه بزرگ شدی! ................................................................... به یه غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش « ................................................................... یه بار غضنفر با خودش کشتی می گیره دوم می شه « ................................................................... تو تبریز می بینن که بعد از چهارشنبه سوری بیشتر آسیب دیده ها سرو دست و پا شکسته « ها هستن تعجب می کنن میرن تحقیق می کنن می بینن ترکا آتیش رو کنج دیوار روشن کردن بعد می خاستن از روش بپرن می خوردن به دیوار ................................................................... غضنفر میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما « ترکید؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. غضنفر با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکید؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده! ................................................................... غضنفر میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا میگیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون « رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره میگذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم! ................................................................... غضنفر میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره: « یکـ: اسب نمیتونه فیل رو بزنه دو: خر هم بازی ................................................................... یهروز غضنفر خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی « دیده بودیم اما خر آبی نه ................................................................... غضنفر رشتهاش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش میپرسه: رشتهات چیه؟ « میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار! ................................................................... دو تا ماشین با هم تصادف میکنند و دست بر قضا، یکیشون ترکبوده. افسر میاد و « میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: من خواب بودم، ندیدم مقصر کی بود! ................................................................... غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم « شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده. ................................................................... غضنفر با ماشینش میزنه به یه زنه، زنه میگه: آی دستم، آی پام، آی سرم! غضنفر میگه: « پاشو، پاشو، این ادا بازیها رو واسه حسن جوهرچی در بیار (او یک فرشته بود). ................................................................... غضنفر میخوره به دیوار میگه ببخشین « ................................................................... یه روز یه غضنفر میزنه ننه و باباش رو می کشه٬ ازش میپرسن چرا کشتیشون؟میگه آخه بعد « چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!!!! ................................................................... به غضنفر میگن اسم یه پستاندار بگو که پرواز میکنه٬غضنفر میگه:مهماندار ه « ................................................................... غضنفر به خالش میگه: « یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی دودولت رو بخورم؟ خاله میگه آره غضنفر میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟ ................................................................... به غضنفر میگن موقه سکـ.. جه طوری زنتو دیونه میکنه؟ میگه وقتی کارم تموم شد کـ..رمو با « پرده پاک میکنم ................................................................... غضنفر میخواسته بچه اش دو قلو بشه رو کـ..رش تشدید میذاره « ................................................................... غضنفر میره میوه فروشی، میگه: حاجی یک کیلو ازین لیموها به ما بده. میوه فروشه بهش « برمیخوره، میگه: لیمو چیه مرد مؤمن؟! بگو سینه نیکل کیدمن!! غضنفر هم میگه: باشه بابا، یک کیلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، یک کیلو هم گیلاس بده. باز میوه فروشه بهش برمیخوره، میگه: آقاجان گیلاس چیه؟! بگو لپای مدونا!! غضنفر هم میگه: باشه بابا، از همونا. بعد غضنفر کیوی میخواسته، میگه: قربونت حاجی، یک کیلو هم از اون تخمای نلسون ماندلا بده! ................................................................... پسر غضنفر میره پیش یک افسره پلیس، ازش میپرسه: ببخشید ساعت چنده؟ یارو میگه: ده « دقیقه به ده. میگه: ساعت ده بیا بکنمت! بعد هم میزنه به چاک، افسره هم میفته دنبالش. پسره میدوه تو خونشون، درو پشت سرش میبنده. پلیسه در خونه رو میزنه، غضنفر میاد دم در، میگه: بعله؟ افسره نفس-نفس زنان میگه: آقا این چه وضعیه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بیا بکنمت!! غضنفر هم میگه: خوب بابا چه خبرته؟! هنوز که پنج دقیقه مونده! ................................................................... غضنفر جنده آورده بوده خونه، جندهه همینجوری که داشته ساک میزده، کـ..ر غضنفر رو مثل « میکروفن میگیره، میگه: خدایا! تو شاهدی که این ظالم منو مجبور کرده این کار رو بکنم، خودت منو ببخش! غضنفر هم سریع کـ..ر خودشو میگیره، میگه: خدایا دروغ میگه! تازه ده هزار تومن هم گرفته! ................................................................... غضنفر رو زمین یک کرست پیدا میکنه، میگه: اااه...! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو « میندازن زمین! ................................................................... از غضنفر می پرسن زنتو کردی؟ می گه: از بچگی عادت کردم وقتی پستون می خورم خوابم « می بره ................................................................... یارو غضنفر پاش ترک خورده بوده بهش می گن اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف می شه !! تر « که می گه: ایلده من بیست ساله که شورت می کنم پام اما قاش کـ..نم برطرف نمیشه ................................................................... به غضنفر می گن آدم تو سربازی یا کـ..ن می شه یا سیگاری !!!! غضنفر می گه: خدا رو شکر « که من سیگاری نشدم
یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... « ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!! ................................................................... یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از « یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من ! ................................................................... غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند « میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه! ................................................................... به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام « درسمو ادامه بدم !! ................................................................... غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه « ................................................................... به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت « ابوالفضل رو می کنه!!! ................................................................... غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در « ................................................................... پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! « پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!! ................................................................... به غضنفر میگن با آب و برق و خاک جمله بساز « میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد ................................................................... غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه « آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم! ................................................................... غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من « خودم زن دارم ................................................................... یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود « میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده. ................................................................... غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه « اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر! غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟ ................................................................... غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه « مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!! ................................................................... به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن « چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم یه روز یه غضنفر روی خر بدون پالان میشینه به جرم همجنس بازی میگیرنش ................................................................... غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی « بلال شیر بلاله ................................................................... یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه « صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود فکر کردم مال شوکته ................................................................... غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده « ................................................................... غضنفر عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه « ................................................................... یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن « بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم ................................................................... غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه « ................................................................... غضنفر می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو شکوندی؟ « می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ ................................................................... یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفر « سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره بیرون، غضنفر یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین، همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!! ................................................................... غضنفر داشته تو خیابون میرفته، یه انگلیسیه ازش میپرسه: « Sorry, do you know what «time it is? غضنفر هم که تو انگلیسی بیلمزِ بیلمز بوده، برمیگرده میگه: ایلده من که نفهمیدم چی گفتی، ولی محض احتیاط، کس ننه خوار کسدهت! ................................................................... به غضنفر میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: « بیمزه.... اینم شد فحش؟ غضنفر میگه: آخه وقتی نافم بره توی چشت، کیرم میره توی دهنت. ................................................................... یه اردبیلی با یه اردکانی دعواش میشه، میگه: ارم به ارت در، بیلم تو کونت! « ................................................................... یه روز یه غضنفر یه دختره رو میکنه و دختره هم حامله میشه. « دختره ناراحت میشه و میگه: باید بیایی و منو بگیری. غضنفر میگه: حالا باید چیکار کنم؟ دختره میگه: باید بیای خواستگاری. خلاصه غضنفر میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم و بعد به شما جواب میدهیم. بعد از یه هفته غضنفر برای جواب میره. بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریشسفیدهای فامیل مشورت کردیم و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی داماد ترک نداشته باشیم! ................................................................... غضنفر میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: « الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده ................................................................... غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: « اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو ................................................................... غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ « میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن ................................................................... غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. « رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی ................................................................... غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... « میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!! ................................................................... غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه « می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار ................................................................... غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده.... « ................................................................... به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون « من تازه غذا خوردم نوشجان!!! ................................................................... غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش « ................................................................... غضنفر کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی « ................................................................... غضنفر سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: « چیه خر دو طبقه ندیدی ................................................................... غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ « بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم ................................................................... به غضنفر میگن با اشکال جمله بساز « میگه ننتو گاییدم میگن این که اشکال نداشت میگه پس آبجیتم گاییدم ................................................................... به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا « ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون ................................................................... تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن غضنفر غرق می شه « ................................................................... غضنفر تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه « ................................................................... غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین « ................................................................... غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی « در این مکان عروسی برگزار می شود ................................................................... غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت « ................................................................... غضنفر از تاکـ..سی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. « راننده میگه من که چیزی نگفتم.غضنفر می گه بعدا که می گی ................................................................... غضنفر جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه « می گه: هرکی منو دراورد مال خودش ................................................................... به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ « میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره ................................................................... غضنفر شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! « از خوشحالی میرینه به خودش ! ................................................................... یه روز یه غضنفر که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه « میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار شم , غضنفر عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه ................................................................... غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه « ................................................................... غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه « تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت ................................................................... غضنفر شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره « ................................................................... غضنفر با دوست دخترش رفته بوده بیرون یه دفعه می خوره « زمین واسه این که کم نیاره می گه حرکتو حال کردی ................................................................... غضنفر با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش میپرسند: « واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد ................................................................... امام جمعه تبریز: چت در صدر اسلام هم وجود داشته! مثلا شما وقتی نیت « میکنید( برای نماز) کانکت میشوی!وقتی نماز می خوانی با خدا چت میکنی!! حالا اگه وسط نماز بگووزی دیس کانکت میشوی ................................................................... غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن. غضنفر « میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه ................................................................... به یه غضنفر میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه « چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!! ................................................................... به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف « ................................................................... غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. « فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما ................................................................... غضنفر سواره خره بدون پالون بوده به جرم هم جنس بازی میگیرنش « ................................................................... غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. « از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم. ................................................................... غضنفر از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم « نمی تونه به هیچ کـ..س اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟ ................................................................... به غضنفر می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه « ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم ................................................................... غضنفرا برای کمک به حزب الله یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با « بلیت رایگان ................................................................... غضنفر اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد « ................................................................... غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: « مردیکه ی خر این چیه؟ غضنفر:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت ................................................................... بچه ی غضنفر به باباش میگه: بابا چرا ما هم مثل بقیه با هواپیما نمیریم کانادا؟ « غضنفر میگه: خفه شو بچه، شنا کن ................................................................... غضنفر میگن اگه دنیار رو بهت بدن چه کار میکنی میگه من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم « ................................................................... ترکا زنگ می زنن قم. می گن: یه امام جمعه برامون بفرستید. قمی ها می گن: امام « جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن: اونو کشتیم امام زاده درست کردیم ................................................................... می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که « کی وسط بخوابه!!! ................................................................... از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه « پیاده خیلی راهه ................................................................... یه غضنفر می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی « کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!! ................................................................... زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو « پشت بوم ................................................................... یک غضنفر نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف « یک کامیون می اومد غضنفر به بقل دستی اش که خواب بود گفت: اصغر بلند شو این تصادف رو ببین ...................................................................
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن: پاشو برو تو زمین، بازی « یه دانمارکیه کاریکاتوره کون رو بدون سوراخ می کشه « شعار قزوینی ها در این ایام : کاریکاتوریست دانمارک حق مسلم ماست « به قزوینیه میگن: آدرس سایتتو بده. میگه: دمرو، دمرو، دمرو، دات کون، دات کان « قزوینیها به ناف میگن: سوراخ بی مصرف! « می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟ « قزوینیه انگشتش میشکنه از ناراحتی سکته میکنه « می دونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه؟ می گی نه؟ مگه ندیدی وقتی گوشیت رو روشن می کنی یه مرد « دیروز موجی از شادی در قزوین برپا بود .می دونی چرا؟ چون بهروز ایدز نداشت « شنیدم قزوینی ها رسمشونه ترتیبه هر کـ..سی رو می دن یه دونه از موهای سرشو یادگاری نگه میدارن! خیلی نگرانتم تازگی ها داری کچل می شی! « خبر فوری: هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت « یارو از کونش کپی میگیره میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره « قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه قزوینیه . قزوینیه میگه « جدید ترین رومان عاشقانه در قزوین « موسی در قزوین: ای موسی عصایت را به زمین بنداز. و موسی چنین کرد . و ندا امد حالا « قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس « یه روز قزوینیه میاد تهران عروسی بر میگرده شهرشون بهش میگن عروسی چطور بود میگه « یه ضرب المثل قزوینی می گه : رفیق اگه رفیق باشه آدم منت زنشو نمی کشه. « قزوینیه زنشو بیمه بدنه میکنه، رشتیه بیمه شخص ثالث. « قزوینیه زنگ میزنه برنامه مهتاب میگه: عکس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدین تا ما « قزوینی ها اعتراض میکنن این چه الفبائیه که به ن میگن نون اما به ک میگن کاف؟ « سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آکومبا، بومبا، یاکومبا! وقتی که از « شعار قزوینی ها در این ایام : کاریکاتوریست دانمارک حق مسلم ماست « پلیس قزوینیه رو با یه گونی شرت میگیره میگه:اینا چیه؟قزوینیه می گه:هیچی به خدا « قزوینیه یه خیابون خلوت پیدا میکنه، خودشو انگشت میکنه در میره! « به قزوینیه میگن قزوین کجاست. می گه اراده کنی همین جا « بچه قزوینیه به باباش میگه:بابا ...مامان شبها کجا میره که هی بهش میگی بر گرد؟؟؟ « یه روز به یه قزوینیه میگن یه دختر پاک و معصوم سراغ داری؟میگه:آره شبی هفت هزار « قزوینیه میخواد آمپول بزنه٬از ترشس میره تهران میزنه!!!! « یه قزوینیه بد از چند سال دوستشو میبینه و شروع میکنه به رو بسی و میگه هر چقدر « به خاطر رفاه حال نماز گذاران قزوینی جا نماز با آینه بغل توزیع شد « خبر مهم:جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به رکوع اضافه شد « توی قزوین وقتی نماز جمعه تموم میشه همه باهم دست میدن میگن خیلی حال دادی « ................................................................... شباهت پزشک اطفال با قزوینی:هر دوشون بچه ها رو خوب میکنن « قزوینیها به برادر زن میگن: اشانتیون ازدواج « می دونید شجاعترین مرد رو زمین کیه؟؟؟؟؟ امام جمعه قزوینه دیگه « قزوینیها میرن از برره زن میگیرن چون جای اینکه با زنشون بخوابن با برادرزنشون « قزوینیهاتوی عروسیشون این آهنگ رو میزارن : عزیزم بگو بر میگردی « یه قزوینیه به کون یه بچه خوشگل دست می ندازه (انگل می کنه) طرف می گوزه !! قزوینیه « به یه قزوینی می گن نظرت در مورد شورت های لای قاشی چی هستش؟می گه بابا اینا « قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکـ..س نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت « قزوینیه وارد یک جمع میشه، با همه از دم روبوسی میکنه به جز یک نفر که فقط باهاش « میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟… وازلین « ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه « اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!… تو که « یک بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، « قزوینیه میره مغازه روبات فروشی، فروشندهه شروع میکنه به تعریف از روباتا و میگه: « یه روز تو قزوین یه بابا و ننه دست بچشون رومیگیرن میبرن کلانتری و به افسره میگن: « قزوینیه جلو آینه لخت میشه کون خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان « قزوینیه رو با یه سه لیتری تف دستگیر میکنن! « قزوینیه دنبال یه بچه میکنه، آخر سر تو یه کوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: « قزوینیه داشته تو یک خرابه یه پسره رو میکرده، یهو ماشین کمیته سرمیرسه. افسره « قزوینیه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع میشن، « روی دروازه قزوین نوشتن: پشتگرمی شما مایه دلگرمی ماست! « یه مدت مردم به روحانیت پشت میکنن،قزوینیا همه میرن روحانی میشن! « قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچهبازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش « قزوینیه داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات « قزوینیه میره پرورشگاه یک بچه رو به فرزندی قبول کنه، مسؤول اونجا ازش میپرسه: « قزوینیه کنار دریا واستاده بوده، میبینه یک بچه داره پشتشو میخارونه. میگه: « قزوینیه داشته بچهه رو میکرده،وسط کار یهو منکرات میریزه،اینم برای اینکه « قزوینیه یه بچه خوشگل مهمونش بوده، هی میخواسته بکندش ولی نمیدونسته چطور حالیش « قزوینیه میمیره، پسرش میبینه وصیت کرده قبرشو شیب دار بسازن! چند وقت بعد « قزوینیه داشته تو خونش ترتیب بچهه رو میداده،بچهه هم حین عمل داشته با گلهای « به قزوینیه میگن زن رو تعریف کن، میگه: بالام جان، زن حجمیست زائد که فضای اطراف « تو یکی از دهات قزوین، ملت برای بار اول یه میوه انجیر پیدا میکنن. خلاصه سر در « قزوینیه توی یکی ازین محلههای پرت، کنار یک درخت تق یکی از این بچه ردیفارو « قزوینیه میره تهران پیش رفیقاش، رفیقاش هم همه جور بساطی براش جور میکنن، از عرق و « قزوینیه میره خونه یک میلیونره، دویست میلیون نقد میدزده. بعد زنگ میزنه خونه « بچه قزوینیه صبح پامیشه به باباش میگه: بابایی، بابایی! مامان دیشب جایی میخواست « قزوینیه میره آمریکا، وقتی برمیگرده دوتا بچه با خودش میاره، یکی سفید یکی سیاه. « ببم جان میگه: از کلاس اول به بچهها میگن: بابا آب داد. ولی نمیگن: بابا کجا رو آب « قزوینیه توی کارت عروسیش مینویسه: آوردن اطفال الزامیست! « قزوینیه بعد نماز به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه، جلویی: حال دادی، پشت سری: « یه عارف قزوینی میگه: تا "امید" هست، "آرزو" نخواهم کرد. « سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آکومبا، بومبا، یاکومبا! وقتی که از حمله بر « بر اساس تحقیقات علمی یک زیستشناس قزوینی، «باسن» در زمانهای قدیم یک تکه بوده ولی « به قزوینیه میگن: شما قربانی هم میکنین؟ میگه: فامیلیش مهم نیست، هر کی باشه « قزوینیه پشت بچهش مینویسه: با نگاهی به آینده، درست مصرف کنیم « قزوینیها به برادر زن میگن: اشانتیون ازدواج. « قزوینیه زنگ میزنه برنامه مهتاب میگه: عکس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدین تا ما « قزوینی ها اعتراض میکنن این چه الفبائیه که به ن میگن نون اما به ک میگن کاف؟ « قزوینیه زنشو بیمه بدنه میکنه، رشتیه بیمه شخص ثالث. « میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟… وازلین «
سر پارک کردن ماشین اولی: ملی بلم ملم بلی انلی بلم نه خوم ملم نه ملم بلی دومی: بل بلم تا بلم بلی
به لره گفتند کیه گفت: اولین کسیه که گاوشو بسته به لیله
میخره روشن میکنه میگه اوفش زی باد بی توز
یهبه جا خورشت سبزی میخوره میره پیش دکتر ازش میپرسه دردت چیه ؟میگه نونم ده دلم حنا بندونه در قینم کل کله ریزونه
می گیره بهش میگن مبارکه میگه دائمی نیست اعتباری
فیلم سوپر میگیرن از ترس میگه پشت صحنه عروسیمه
دید بی دست و پا به خاکش فکندو به قینش نهاد
گشاد گشاد راه میره ازش میپرسن چی شده میگه هی چی همه رو شیمیایی کردن منو فیزیکی کردن
لره میره تهران یه میخره زیپش بسته نمی شه تو خیابون یه زنه بهش میگه اقا این مد رپه میگه نه گنم گپه
بر چیست ؟ کلمه ایست استراتژی که جهت نا امید کردن طلبکاران است
چیست؟ عملی نمایشی در میان قوم لر که باعث افتخار است
بلبل باغ توم از باغ بیرونم نکن گر چه دور افتاده ایم اما فراموشم نکن
به لره گفتند چرا بچه ات زشته گفت: شب تاریک سوراخ باریک منم دست تنها انتظار داشتی هدیه تهرانی بسازم
هوفا هوف چیست شدید ترین نوع گاییدن در میان قوم لر است
یک شب زیر من بخواب لذتش رو برای همه تعریف کن پتو گلبافت
ترکه میاد یک سال از زندگیش جلو بیفته یک زن حامله میگیره
هر شهری یک شاهی داره هر شاهی یک تاجی داره پس ما شاهیم شما تاج سرما
ان چیست که بین دو ران در نوسان است یک تاج به سر دارد محبوب زنان است از عالم طب هیچ ندانند هم نبض زنان گئرد و هم قطره چکان است وقتی که بلند می شود از روی دو خایه گویی که پدر سگ خلبان است؟
قین سره چیست؟ حرکتی است که لرها برای ترک سفره انجام می دهند
موت مت چیست؟ اوج اشتیاق برای انجام دادن کاری
- کساني که به طرف عقربهاي ساعت امضاء ميكنند انسانهاي منطقي هستند ۲- كساني كه بر عكس عقربههاي ساعت امضاء ميكنند دير منطق را قبول ميكنند و بيشتر غير منطقي هستند ۳- كساني كه از خطوط عمودي استفاده ميكنند لجاجت و پافشاري در امور دارند ۴- كساني كه از خطوط افقي استفاده ميكنند انسانهاي منظّم هستند ۵- كساني ك با فشار امضاء ميكنند در كودكي سختي كشيدهاند ۶- كساني كه پيچيده امضاء ميكنند شكّاك هستند ۷- كساني كه در امضاي خود اسم و فاميل مينويسند خودشان را در فاميل برتر ميدانند ۸- كساني كه در امضاي خود فاميل مينويسند داراي منزلت هستند
به عشق تو شاعر شدم و به عشقت نقاش... اما حالا که به تو رسیدم هر دو تا رو فراموش کردم!!! دل من نازکتر از شیشه بند زده فانوس است یادت باشد به سراغم اگر می آیی ............. قدیما بزرگترین آرزومون داشتن زندگی حالامون بود. اما امروز... حسرت زندگی و خاطرات گذشته زندگیمونو نابود کرده. به یاد معصومیت و پاکی دوران عشق ....................... ...................... چشات دیگه غم انگیز نیست اما برقی که توشه منو غمگین میکنه! صدات مردونه تر شده اما عین صدای رعد قلبمو میشکنه! کاش!!! یاد قدیما به خیر...
|
About
پیام مدیر وبلاگ: سلام اسم من محسن است بچه بروجرد Archivesهفته سوم مرداد 1388هفته چهارم اردیبهشت 1388 هفته سوم اردیبهشت 1388 هفته دوم اردیبهشت 1388 هفته دوم اسفند 1387 هفته سوم بهمن 1387 هفته اوّل مهر 1387 قالب های فوق وبلاگ Categories
تصاوير زيبا سازی وبلاگ Amar Site
|
